E agora José?!

Problemas á vista.
O que se fazer quando você sabe que vai se dar mal, que vai sair perdendo, só que não encontra solução?
Bem, se eu fosse um avestruz, provavelmente iria afundar a cabeça no chão. Porém, como eu descobri que sou uma porquinha rosada, pulando corda, pronta para ir ao abate e mesmo assim, dou risada. Irei me ferrar e ainda contarei aqui depois o fim da história.
Sim, tenho o dom de me meter em roubada! Acho que sou a única a me apaixonar pela  mesma pessoa  várias vezes, já quebrei a cara nesse amor mais de uma vez , e pra terminar quando vou dormi, é nessa pessoa que eu penso. Droga, Droga, Droga. E o pior é que o efeito dessa paixonite não passa e sei que irá durar por um longo tempo.
Já sei que perdi, que o tempo não volta atrás, mas sei que tudo o que eu vivi, foi tão intenso que não consigo apagar. Chega de negação, não pretendo me esconder e me reprimir. Eu ainda amo e tudo já acabou!
Pretendo reformular ideias e talves, vai que eu sofra uma mutação e consiga me safar até o ano novo.

Refletir.

Devemos parar por um momento e pensar sobre tudo aquilo que fizemos ao longo da vida. É algo deprimente! Ai vocês se perguntam, porque essa menina sem noção fala para refletir, se nem ela gosta? Sim, não gosto de refletir. É estranho parar pra pensar sobre todos os nossos erros, enganos e experiências. Mais estranho ainda, é perceber que mesmo passando por tudo isso, não conseguimos aprender nada. Conseguimos errar novamente, nos enganar como se fossemos ingênuos e ignoramos todas as experiências.
Ai você para e reflete... depressão na certa.
Estou vivendo sem pensar muito. Parei para refletir essa semana e cheguei a uma conclusão: sou uma adolescente besta, com 17 anos, que sabe o que quer da vida só que não sabe ao certo como chegar lá. Já errei em amores e amizades, e consigo errar sempre, nas mesmas coisas. Não consigo ser ingênua mais e a malícia é tão grande que me deixa pertubada. Estou virando uma neurôtica e cheguei ao triste fato de que não irei crescer meus 5 cm tão desejados. Depois de pensar em tanta coisa ao mesmo tempo, eu cai na cama e apaguei. Só acordei no outro dia, levantando com o pé esquerdo, tomando chuva na saida do curso e me enganando novamente no amor.
Quero entrar em um circulo vicioso que supere a rotina. Quero me prender a ele e não sair nunca mais.
Neste exato momento, estou refletindo e me arrependendo de poder refletir. Seria tão mais fácil não ser um animal pensante. Quero me tornar um ser alienado, capaz de desfrutar das babaquices da sociedade sem questionar.
Não quero mais pensar, queria poder deixar de refletir.

Mãe: me compra uma pedra?

Seria bem mais fácil conviver com seres inanimados. É aquela coisa de saber lhe dar com as diferenças, que as vezes cansa.

É tão triste, se deparar com a realidade e não saber o que fazer. É um fluxo de energia gasto em vão.

Fico possessa quando me aparecem sentimentalistas ao extremo, eu nunca sei o que fazer com eles. “porque você ta chorando guria?” “não sei”, enfim, me estressam.

Realmente, sou um ser anormal. Não vou a igreja, não gosto de datas comemorativas (salvo os feriados), Não me contento com pouco. Tenho repulsão por uma vida normal, ser humano normal, vivendo de aparências. Adoro política, amo falar e me expressar e se for pra quebrar o pau e impor minha opinião, eu estou logo ali.

E ao longo dessa minha mísera e ainda curta vida, eu passei a analisar o ser humano.

Egoísta, possessivo, amargurado, individualista e mais um monte de blá blá blá. São só apenas humanos! E o mais natural, é que semelhante estranhe semelhante. Sim, não gosto dos meus semelhantes e me sinto ameaçada perante eles. Quero ser um ser hiperbóreo, por isso sou contra egoístas, amargurados e ranzinzas de plantão. Me olhar no espelho, não, melhor não. Então eu viro e peço, suplico, mãe: me compra uma pedra?

Não mais

Com ou sem você, eu vou continuar vivendo.
É triste quando o importante chega ao fim, mas é necessário para que haja uma evolução. Evolução fisica, mudança de pensamentos, ideais e emoções. A cada tropeço, o meu andar se torna mais forte e cada vez mais triunfante. Nunca é tarde pra me permitir recomeçar, mas a vontade de viver o que já passou nem se quer se faz presente. O que passou, passou. E não tem volta.  A cada derrota, uma vitória no futuro. A cada desilusão, um ser humano mais esperto e experiênte aparece.
Não quero ser apenas mais uma. Antes o nada do que o muito pouco. Eu quero ser a única sempre! E se isso não for possivel, prefiro recorrer ao meu orgulho e não olhar pra trás.
Não vou me arrepender, e nem chorar pelos cantos.
Não vou me sacrificar novamente por alguem que não merece.
E a vida vai passar e o tempo vai curar todas as feridas.
...

Se

Se eu pudesse fechar os olhos e sonhar


Eu sonharia com você.

Se eu pudesse me teletransportar

Iria para sua janela para ver você dormir.
Se eu pudesse voar

Levaria-te até as estrelas.

Se eu pudesse parar o tempo,

Pararia sempre quando você diz “eu te amo”.

Se eu tivesse uma linda Voz,

Cantaria só para você.

Se eu não falasse

Faria coraçãozinho com as mãos.

Se eu pudesse te tocar,

Não tocaria por medo de ser um sonho e no final, eu acordo sem você.

Preciso de você pra sonhar, pra falar, sentir e sorrir.

Pessoas especiais entram em nossas vidas sem data de despedida.

O que vale mais?

Perdemos totalmente o sentido e o preços das coisas. Damos valor ao que não interessa e só depois percebemos a burrada.
Não me refiro apenas à objetos, e sim às pessoas.
Quem nunca confiou totalmente e depois viu que tudo não passava de ilusão? E quem nunca esnobou e depois percebeu que era a hora de dar um voto de confiança? Enfim, estamos aqui pra errar, e como dizia um ex aluno que elaborou uma linda redação para o enem: " Errar é o mano, tenho um mano que se chama errar e ele é meu mano."
Eu gosto de errar. E mesmo que seje doloroso e o caminho se estreite, a unica certeza que irei ter, é que eu tentei e mesmo que dê errado novamente, não irei ficar com aquela estranha sensação de que não fiz nem a metade de força para alcançar o desejado.
Por isso que sempre digo, "siga seu coração e se estrepe mais rápido", ai o que a razão diz pra você? "não tenho nada aver com isso, se vira, foi você quem quis assim". É, estou em uma corda bamba buscando forças e sorrisos pra lutar e esconder o que realmente estou sentindo. E não é mais um post melancólico e nem papo de emo desnaturada.
Ai me vem aquela pergunta: O que vale mais?
Um amigo x um amor.
Um abraço x horas no telefone.
A razão x coração.
O ser x o não ser mais.
Um post x o silêncio.